Simple and Clean

Lo que dá de sí un día entero fuera en CoruñaTown, todo el día de arriba abajo con cara de pocos amigos y el portátil a cuestas, así me ha quedado el cuello...que me duele que es una maravilla... Después de un día agotador buscando a una chica para un proyecto y cuando pensaba que estaba a salvo en casa suena el móvil... yo pongo cara de ay dios y contesto la llamada...
Amiga con crisis ansiosa de personalidad...justo lo que me pedía el cuerpo vaya, así que me acomodo con el mate que me disponía a tomarme para cargarme un poco las pilas y escucho una retaíla de palabras nerviosas y sin sentido sobre el chico de turno, que obviamente la está toreando de mala manera... que ni Manolete en sus mejores tiempos XD

Mientras me pregunto si estudiar psicología no me sería mas rentable (por la costumbre de todo el mundo de contarme a mí sus problemas para que le ayude a resolverlos... a mí que tengo documentos que prueban mi desequilibrio) empieza a decirme que está enamorada de ese imbécil y que el amor es así... la conversación va derivando y a mí ya se me está agotando la vena comprensiva y apacible... Puede que sea la contractura o la mateína en vena que me está afectando o quizá el chico de la parada de bus y sus frases clinex para ligar...pero me empieza a subir un cabreo descomunal por el cuerpo...
Empieza mi discurso, que deje de pensar en lo mejor para ese idiota, que ella no es su madre, que a ver si dejamos el masoquismo para las dominatrix y que deje de perseguir el amor como si fuera la respuesta a una pregunta que en el fondo no tiene respuesta en nadie ajeno a uno mismo...

Ella se queda callada un momento y me suelta... que todo esto lo digo porque tengo incapacidad para amar a nadie... Juro que el cabreo se me pasó de golpe, me quedé blanca porque la verdad es que no me imaginaba que esa era la imagen que tenía de mí...
Le pregunto el por qué dice eso, más qe nada porque no estoy de acuerdo y quiero poder rebatir con propiedad lo que me está diciendo...

Analiza mi vida amorosa, y me dice que soy muy exigente

Bienvenida a mi mundo amor, soy la persona mas autoexigente que conozco, si lo soy conmigo misma lo soy con los demás... me gusta la coherencia.
Por lo menos mi imagen del amor no es idílica y si admito que me ahogan las imágenes de pareja que la mayoría de la gente me ofrece como ejemplos... me asusta la pérdida de individualidad tan abundante en las lesbianas, que en cuanto se emparejan (algunas aunque son muchas) se fusionan y pasan a ser Nosotras, relegan a los demas a un plano secundario porque ahora es un círculo cerrado para dos personas, se compran un gato o un perro, hablan de tener niños, de la hipoteca, tienen cuentas conjuntas... y cosas así y si que reconozco que me agobian esas cosas... pero no porque tenga miedo de tenerlas...es que simplemente no me da la gana de tenerlas...

Porque no puedo estar con una persona de manera tranquila? teniendo mi espacio y mis cosas... simplemente queriendo estar con ella? Está mal verme como una naranja entera y no como una mitad? No puedo imaginarme viviendo según esas premisas, hacer las cosas a mi ritmo... me considero una persona sensible e incluso una romántica... pero hay cosas por las que no paso... no pienso encerrarme en una vida de pareja al uso, ni pienso que quiera casarme jamás... y menos hablar de estas cosas a mi edad... me considero joven hasta para debatir estas cosas por teléfono... cuando veo a amigas mias de mi edad diciendo que se quieren casar en dos años y tener bebés en poco tiempo, me entra un pánico existencial y se me pone cara de cromo jajajaj no puedo evitarlo y me parece curioso que mi amiga interpretase estas cosas como que soy incapaz de querer a una mujer...

Al final como siempre acabamos riéndonos de esas cosas, a mí me gusta que la gente que me importa se sincere con sus opiniones sobre mí, a veces hasta aciertan y todo... XD pero me pregunto cuantas personas que me conocen piensan exactamente lo mismo que ella... que no puedo querer y que por consiguiente soy una persona fría en ese sentido... porque simplemente quiero una relación que pegue con quién soy yo, no con el resto del mundo, a fin de cuentas al entrar en casa el mundo se queda fuera y dentro estás tú y el que vive contigo... no?





Como siempre dejo canción :P Esta vez dejo la version en inglés de una canción que me encanta (en este caso es Hikari de Hikki *¬*) dejo la versión en inglés porque la letra me encanta y es que esta mujer es super natural diciendo las cosas XD Como la versión en inglés no tiene video oficial dejo este montaje que no da tanto asco como otros y se escucha la canción que es lo que importa :P Decir que elvideo de la versión japonesa me apasiona ver a Hikki fregando los platos durante 5 min es un puntazo XD